俄克格勃UFO秘密檔案公佈

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俄克格勃UFO秘密檔案公佈
案在內的資料已於最近解密，前蘇聯著名宇航員波波維奇1991年從克格勃那裏獲得了這一檔案。波波維奇稱，他曾目擊到UFO。他後來擔任了UFO資訊與應用學會的榮譽主席。藍色檔案中包括了多起UFO事件的描述和軍方為抓獲外星人而採取的一些行動(多數行動以失敗落終)。前蘇聯航太技術和研究委員會新型飛機的主要設計和工程人員於1968年上書當時的蘇聯總理柯錫金，要求成立研究UFO的特別組織。前蘇聯科學院院士許庫金代柯錫金回了信。這封信稱：“蘇聯科學院下的一些組織在氣象局、國防部和其他部門的配合下對UFO現象進行了研究。我們已指示與大氣和空間研究有關的組織對UFO現象進行紀錄和研究。蘇聯科學院負責對這一現象的總體研究。因此無需建立一個研究UFO的特別組織。” 藍色檔案的保管人、UFO資訊與應用學會主席阿扎扎稱：“這是一個真正的突破，當局不僅首次承認了UFO現象的存在，他們還對這一現象表現出了濃厚的興趣。我們於1991年才獲得了藍色檔案。在波波維奇要求獲得UFO相關報告後，有關部門將檔案轉給了他。我從波波維奇那裏得到了這一檔案。這是一份124頁長的有關UFO現象的報告。部隊指揮官、目擊者、地方當局報告了多起UFO現象。” 75歲的波波維齊稱，他只有一次目擊到UFO的經歷，當時他坐在一架從
華盛頓飛往莫斯科的客機上。他說，這一物體看上去是一個突然出現的閃光的三角物體，它以每小時近1000公里的速度在客機附近飛了一會，然後就消失的無影無蹤了。 藍色檔案表明，克格勃特工曾對UFO現象進行過深入的調查，他們曾試圖搞清楚1987年12月15日在礦水城機場到底發生了什麼事。機場的調度人員稱，晚間11點15分，編號65798班機報告說有一個疑似飛行器的東西開著頭燈接近過來，三分鐘後即自行離去。但是雷達根本沒有顯示出任何跡象。另一架飛機的機組人員也在這一區域觀察到有UFO飛行。機組人員稱，UFO留下了一條烈火一樣的軌跡。一名村民報告說看到一架著火的飛機於晚上11點30分飛過村莊。目擊者稱這架飛機隨後消失了。目擊者沒有發現飛機殘骸或者飛機墜毀的任何跡象。 而軍方則往往想要由它們自己來處理UFO事件。1987年8月季克西半島的防空部隊試圖了解一個雷達上出現的不明飛行物體。45038部隊的值班軍官洛巴諾夫上校報告說：“莫斯科時間5點45分，在防空部隊指揮官辦公室的雷達上偵察到一個不明目標。”莫斯科時間6點55分，一架米-8直升機起飛以對不明物體進行近距離的觀察。這一物體突然不見了。另一架安-12飛機當時正在附近空域飛行，機組人員報告說看到一朵綠色的雲，雲中間有紫色和黑色的點
。列寧格勒軍區1987年8月也發生了一起UFO事件，五名軍官被派到卡累利阿北部去看管維堡市附近發現的一個不明來源的物體。該物體據說有14米長，4米寬，2.5米高。軍方未能打開這個“外星容器”，最後該物體於9月末從飛機庫中消失。 研究人員認為，藍色檔案是一個很有價值的資訊來源。阿扎扎稱，所有報告和證據顯示一種有智慧的生命控制著UFO，UFO對人類不構成威脅，至少在檔案中沒有UFO攻擊人類現象的報告


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☆*╮什麼是最可怕的婚姻殺手《戀情》╭*☆

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☆*╮什麼是最可怕的婚姻殺手《戀情》╭*☆
都是「沒時間」惹的禍! 一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？ 有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。 當一男一女結為夫婦時，他們就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。 現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。 ＊婚姻食之無味棄之可惜？ 夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。 喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚
姻就像這個處境。 不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。   ＊步步下降的夫妻關係 諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。   一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。   ＊吃一頓　補一年？ 有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢
回時，一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。   年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。   老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。   ＊積短成長 「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明： 1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。   2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。   3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。但是要盡量調整到一起起床。在梳
洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。 4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。 現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。   ＊無中生有 「無中生有」：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。 1. 每週一晚：平常因為有孩子，特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。 所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，
還催著大人快點，不要遲到。老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。 有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。   2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。 3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。 4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？   ＊沒時間招待「沒時間」 機會是創造出來的，時間是調控才有的。兩顆誠摯的心，加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都
是經過你的「允許」與「容忍」，大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。 主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回
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*~♡ 成功必修課：學做人♡~*

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*~♡ 成功必修課：學做人♡~*
成功必修課：學做人 這堂課，課本沒教，老闆、同事不會直接講。這堂課，沒有文憑，無法畢業，許多人學一輩子都學不會。這卻是職場上最重要的一堂課：「做人」。
做事要緊，還是做人優先？做「好人」還是做「自己」？「人緣好」，會不會變成「濫好人」？為什麼有人總能廣結善緣，有人卻老是處處樹敵？這些帶給你無窮煩惱、卻找不到答案的難題，《Cheers》雜誌透過各種過來人的親身經驗，為你淬煉出通過考驗的人生智慧。只要釐清困惑，掌握原則，做人其實沒有那麼難。
文 －祝康偉　攝影－曾千倚 2007年01月 Cheers雜誌
做人難！上海皇帝杜月笙曾說，人生有三碗「面」難吃，一是場面，二是錢面，三是人情面，其中，最難吃的正是人情面。
偏偏這碗難吃又難捧的「面」，在學校往往沒人會教，出了社會又沒人敢教，於是，我們得憑本能，不斷在人情困境中，學會做人的能力。
儘管不容易，但並非沒有脈絡可尋。只要你能先釐清關於做人的幾項大哉問：比方說，到底是做事重要，還是做人重要？
做事，還是做人？很多剛進職場的年輕人，仗著聰明才智，總覺得「實力決定一切」，做人不重要。對於不如自己的人，不是當面嗤之以鼻，就是在背後抱怨。
甫接任美商聯邦快遞公司台灣區總經理一職的朱興榮，回想11年前，自己就曾經犯了這個「每個聰明人都會犯的錯」。
當時從美國念書回來，擔任小工程師的他，每天只管窩在自己位置上，按時間完成專案即可，根本無須搭理其他同事，更遑論跨部門的合作。
因為專業表現亮眼，受到當時的總經理陳嘉良（現為聯邦快遞中國區總裁）器重，朱興榮被點名擔任一個囊括國內外中高階主管的跨部門專案主持人。
一向是「拼命三郎」的朱興榮，過去工作有瓶頸，頂多熬夜加班就能過關，沒想到這次卻栽在一個他眼中，緊要關頭只會「推脫」的主管身上。
他記得，當時專案流程出了問題，整個團隊必須24小時進駐，體力、壓力都不堪負荷，還要召開應變會議。
就在會議進行到一半，心力交瘁到臨界點的朱興榮，又聽到那位讓他「感冒」已久的主管，沒有辦法又抱怨不休，他一時難掩怒氣拍桌大喊：「這件事溝通很多遍，不知道到現在為什麼還不做，如果有人不想做，這個專案也不用繼續了！」
隨即，這位只有兩年資歷的毛頭小子，竟然當著眾多高階主管的面，天塌下來也不怕似地甩門而出。
拿針戳人，還是拿針縫衣？直到深夜12點半，呆坐座位已久的他，感受肩上一雙手的重量搭來，轉身只見堆滿笑容的陳嘉良緩緩說：「你啊，就像一根針，戳人會痛啊！若把這個針拿來縫衣服，就會很有功效，不知道你為什麼要去戳人？」
「不是我要戳人，是他逼著我去戳人，我受不了！」朱興榮氣憤地說。
陳嘉良接著回應：「喔，因為你受不了，所以你就不去縫衣服，而去戳人？我知道你心裡很多委屈，在這個時刻，你若能把所有精力拿來縫衣服，大家會更感激你！」
朱興榮笑著說，當時自己一心想把事情做好，產生盲點，陳嘉良這番「戳人與縫衣」的道理，讓拘泥在「你錯我對」節骨眼的他，頓時心門大開：「與其當場讓他難看，不如直接向他伸出援手，把事情解決了更有效率。況且，若我坐了他的位置，不見得能做得比他好！」
從小一路順遂，自我要求極高的萬事達卡國際組織資深副總裁暨中國區總經理江威娜，同樣也歷經不會做人的青澀歲月。
初入職場：80％做事，20％做人回想剛入社會前幾年，她曾為了打入同事的午間閒聊，無意間「貢獻」了話題主角的一些私人祕密。
當時專注做事的她，忽略辦公室常有的角色競爭，此番被有心人炒作的「爆料」，不僅傷害了當事人，毀了友誼，更讓她重新思索做人的道理。
一般而言，年輕人容易陷入「做事」比「做人」重要的思考，因為做事的目標明確，短期即可見真章，投入與回饋十分直接。
反之，做人得面對「一樣米養百樣人」，不同角色的適應與考驗，講究的是長程的累積，無法立竿見影，且隨著職位升遷，扮演的角色趨於複雜，難度還愈來愈高。
「在投資報酬率的權衡下，做人的重要性常常被視而不見，」江威娜分析。
她語重心長的提醒，要想出類拔萃，職場上的確存有做事與做人的「比例原則」。
初入職場前5年，至少要花80％的力氣在學做事，另外的20％花在學做人上。隨著工作技巧日漸熟練，做事所需的時間減少，就要調高比例，將更多的注意力，花在做人的學習上。「當同儕還在斤斤計較做事的方法，你卻能開始展露做人的本領，帶領團隊解決問題，就很容易在這個階段變得耀眼，」江威娜強調。
第二個令許多人困擾不已的難題，是做人，還是做自己？
做人，還是做自己？雖然知道做人重要，但一想到為了和諧，得委曲求全，隱藏自己的本性，就讓人痛苦不已。
「外圓內方」這句被中國人奉為做人最高境界的成語，在德州儀器半導體技術公司大中國區總經理郭江龍看來，即是最好的答案。
他解釋，所謂「外圓」，指的是顯露在外的態度行為，講求的是「圓融」、「和氣」；「內方」，則是指隱於內心的原則信念，譬如「正直」、「誠信」，扮演最後一道防線，不會因壓力或環境改變而棄守。
一般人常誤解「外方內方」或「外圓內圓」的「表裡如一」，才是真正做自己。即便如此，所謂「表裡如一」，也不是隨興所至的任意妄為。
表裡如一新解《記得你是誰—哈佛的最後一堂課》中「表裡如一」一文指出，所謂「表裡如一」，指的是不必為了做人而徹底放棄自己，而是該懂得如何區分私底下與工作時的自我，以維持一種「身分」的平衡。
他認為，你可以在公、私生活中拉上一道紗簾，而非一堵無法穿越的磚牆，以方便隨時互通，又能區隔彼此的差異。
一旦懂得角色轉換，熟練地穿越這道紗簾，就不必放棄自我，變成雙重人格。有趣的是，愈能善用這個方法，愈能擁有獨特的優勢：一是在職場上，因為不背離本性，往往能展現某種個人風采，博得最多信賴。
當你回到私人領域時，你能做你想要的自己，家人與朋友對你真實的回報，更能平衡你在職場的情緒起伏，成為你的後盾。
不管是從「方」到「圓」的琢磨，抑或是「內」「外」自我的轉換，為避免過猶不及，究竟分寸該如何拿捏，往往是做人最難的地方。
做人，並不等於要做「濫好人」。
做好人，還是做濫好人？廿一世紀公關顧問公司總經理俞竹平認為，以情緒管理的角度來看，若把自己磨得太圓，常會讓人覺得城府很深，有一種不可親近的感覺。
就像瓷器與陶器同樣是容器，但瓷器講究上釉，光可鑑人，卻只能供在高處欣賞。反之，陶器刻意留下手紋，少了完美的光澤，卻多了一種性格上的天真。
但最為人詬病的是怕得罪人，只知一味討好，成為不知原則為何物的「濫好人」。
濫好人落得兩面不討好引進「卡內基訓練」，嫻熟溝通的黑幼龍，分析人際關係的模式，有以下4種狀況：
第1種狀況，叫作「操縱」，這類人想的是自己的益處，佔別人便宜，當別人知道吃虧時，就會離你而去。
第2種狀況，叫作「退讓」，這類人誤會好的人際關係是靠讓步，所以願意自己犧牲，讓別人佔便宜。虧吃多了，久而久之，也會漸漸脫離人群。
第3、第4種分別為雙方都倒楣的「兩敗俱傷」，以及互相拉抬的「雙贏」。
別以為當個濫好人，什麼都說好，什麼都慷慨答應，就能獲得好人緣。
黑幼龍指出：「濫好人的下場，就是第2種人際狀況，沒有原則的結果，不是為兌現承諾而過勞死，就是被追債的人逼得逃之夭夭！」
台達電子人力資源資深處長倪匯鍾回想，過去在飛利浦半導體顯示器事業部15年間，參與不少次決定高階接班人的會議，一字排開的候選名單中，每個都是過關斬將的佼佼者。
激烈的評選過程，彷彿《誰是接班人》的生死大會現場，全球大老闆與人資高階主管比鄰而坐，逐一討論歷年來績效考核的報告，「常常被判出局的，不是做事能力較差的人，而是大家口中的『濫好人』！」
nice guy≠right guy在老闆口中，簡單一句"He is a nice guy, but not the right guy for this position."（他是個好人，但坐這個位置他不是對的人），乍聽起來客氣，言下之意是「公司不是迪士尼樂園，你只有好人緣，不代表你成了領導者，就會懂得該硬則硬，遑論激發員工潛質，展現組織的戰力！」倪匯鍾強調。
到底做人應該朝哪些方向學習，才能突破現在的格局？抱著「不計較」的態度是第一步。
不計較，就像別在襟上的鮮花，能讓近悅遠來，無形中增加做人的廣度。
不計較，增加做人的廣度江威娜曾經碰到一位既聰明、學習能力又強的人才，他在同儕中非常突出，本來是江威娜亟欲培養的幹部。沒想到幾次參與團隊合作，他最在乎的只是自己能享有的資源與利益，而非對團隊的貢獻。
江威娜不免感到失望：「一個不談付出，只會計較的人，難保到高位，他不會為了個人私利，犧牲整個團隊的利益。 」
其次，少了包容的心，若他當上領導者，肯定做不好coaching（教練）的工夫，無法帶領團隊中的落後者。
「若他一直沒有察覺，也不願意改，即使讓他獨立作業，因為個性，也會很快遇到工作瓶頸而離開，淪落職場流浪一途，」江威娜斷言。
位居高階，若能有不計較的胸襟，除了增加自身的高度，也會感染員工，成為效尤的對象。
目前任教於高雄餐旅學校的前亞都麗緻總經理蘇國垚，對總裁嚴長壽就有如此的觀感。
一次兩人共同出差到夏威夷，投宿的是全球赫赫有名的頂級旅館哈蕾柯蘭妮（Halekulani），一路上嚴長壽如數家珍地對這家旅館讚不絕口。
Check-in後進房，蘇國垚被眼前擁有大客廳、大浴室，還有夏威夷絕佳海景的房間所震撼。他念頭一轉，總裁的房間一定會更驚人。
沒想到，敲門後推開一看，竟然面積著實小了三分之二，更無景觀可言，他不禁大驚失聲：「他們竟然把房間弄錯了！」
只見嚴長壽笑著說：「我已經住過了，你出差很累，這算是慰勞，就好好在裡面體驗一下。」並堅持讓蘇國垚連續住了兩夜。
即使已離開亞都麗緻多年，這段為蘇國垚津津樂道的小插曲，在旁人忙著計較的當下，總會出現腦海，讓他若有所悟地會心一笑。
 
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☆*╮心靈成長的五封信之〈第一封：你的時間在那裡〉《勵志》╭*☆

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☆*╮心靈成長的五封信之〈第一封：你的時間在那裡〉《勵志》╭*☆
第一封：你的時間在那裡聯華電子總經理吳宏仁談－「你的時間在那裡」40歲以前，大部份的人是相同的，升學讀書升學讀書．．．，建立自己基礎。在父母親友、社會價值觀影響及誤打誤撞的情況下完成基本教育。選擇讀書，應該一鼓作氣，在您尚未進入產業時，能讀多高就多高，畢竟何時進入產業，您都是社會新鮮人。 但是一旦您已經有工作經驗而又有心進修，當然管道很多，相對的掙扎也多。因為您不知現在的年紀、條件、資歷、、、再去做進修這樣的投資是否值得？如果，您認定一輩子要當上班族，學歷對您而言相信是很重要的，否則，時間寶貴，不容許您再走錯路。20 ~ 25歲，您要懂得掌握與規劃自己的未來，決定了就是一條無悔的不歸路。剛得到法律付予您的種種權力，相對的您要盡您的義務及學習面對責任的承擔。這時候的您，是喜悅、矛盾與痛苦交戰，喜悅來自於開始被賦予一些自主權，矛盾來自於與父母割捨不斷的臍帶關係，痛苦的是開始要嚐試錯誓。您要開始為自己的未來規劃，如升學、就業、感情、、、拿回自己對人生的主控權，而非一直受人左右影響的去搖擺自己的未來。【學會人際關係，多認識積極的朋友，十年後這些朋友都將是產業的中堅】25 ~ 30歲，您像一塊海綿，努力吸收也甘心被壓榨，為的只是自我的
成長。這時候的您，應是工作取向，薪水待遇。升遷調職您應該是斤斤計較。因為唯有努力付出，相對的您才敢積極爭取，社會新鮮人的動力應該讓您衝出自己的一片天，也因為沒有經驗，所以不懂挫折。因為資源不多，所以一切盡人事，聽天命。現在的您：領取別人的薪水，學習別人的經驗，付出自己的青春，建構自己的未來。【學會累積經驗，接觸機會，良師益友的提攜更是提昇您成長的大利器】30 ~ 35歲，您要學習判斷機會、掌握機會，不能再有嚐試錯誤的心態。這時候的您，應是事業取向和家庭取向，工作應該從體力轉換為腦力。您應該看到的是遠景，而非現況，面對的是寬廣人生，而非侷限於自我。結婚是許多人面臨人生第一次的重大抉擇，面對婚姻，很多人以為結婚就是一個責任的結束，殊不知正是學習的開始。就像一些剛上市上櫃公司，以為目標達成了，忘了自己的企業責任，忽略本業。反而是一個惡夢的開始。人的本業不就是經營自己的家庭，賺錢的目的不就希望給家人更好的生活，但這可不能成為忽略家人的藉口， 一個經營不好家庭的人，縱使賺到全世界，他得到的只是表面的掌聲，在他人生的這個圓，永遠有一個缺口。 家應該是您最大的精神支柱、動力來源和堅強後盾！【時間管理，轉化心境；轉化用頭腦去工作，不
要用身體去工作】35 ~ 40歲，您要享受給人希望，功德無量的格局。這時候的您，應是企業取向，工作只是一種休閒，更可轉化為對他人的責任。如果您專注於研究，您應該不只窮畢生之力。心24小時不眠不休的去做苦力您應該有成立研究機構，帶領一群人做更多研發的雄壯志。如果您是企業主管，您應該不只停留在汲汲營營，斤斤計較，您應該有能力擔負主導周遭的員工、家人，帶領他們享受更好的生活。格局的大小，會影響您成就的多少，做一個有影響力的人，而非被影響的人。【不論目前您多風光，多有成就，在您心中是否畫得出十年後的你？】靜心思考!我們現在所有努力的目的不就是為了父母、另一半、小孩、、、？工作，不應該等於是人生，更不應該是需要經營一輩子的事。試問健康、財富、自我成長、人際關係和時間自由，什麼是您努力工作的動力？我相信沒有人刻意放棄任何一點。這些正是促使我們年輕人前進的動力。十年後，您是提早完成它？還是提早放棄它？【寧可因夢想而忙碌，不要因忙碌而失去夢想】我看週遭有太多優秀甚於我數倍的朋友，可惜的是終日汲汲營營，投入更多的時間、精神、資源，卻沒有享受到應得的代價， 原因無他，努力錯方向，找錯機會，拒絕機會而己。Jordan 打了一輩子的籃球，是很難在棒球
場上找到自己的舞台。不要讓忙碌蒙蔽了您的雙眼再回頭：「廉頗老矣，尚能飯否？」【你的時間在那裡，成就就在那裡】當您一個人成功，您只享受到一個人的快樂！懂得分享與付出，真正的快樂來自於：週遭的親友因您的成長而提升，不論是精神或物質。真正的成功來自於：週遭的親友因您付出獲得改善，給人希望功德無量。我們不是在做慈善事業，尚沒有能力普渡眾生，但是，我們可以發揮一己之力，對親友，對那些有緣相遇的陌生朋友，伸出您的手，在他們需要的時候！太多人在等生命中的貴人，聰明如您，何不先從幫助他人開始？


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*～小鹿邊框及滑鼠游標♣ ～*

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*～小鹿邊框及滑鼠游標♣ ～*
免強做出來的.....不過至少還蠻可愛的個人認為../*shared rounded corner for all modules愛情在來臨的跑道製 小鹿邊框*/.ycntmod {width:100%;position:relative;margin-bottom:10px;overflow:hidden;}.ycntmod .rctop {zoom:1;background:url(http://homelf.kimo.com.tw/motestt39715/043.gif) left top no-repeat;margin-right:5px;}.ycntmod .rctop div {background:url(http://homelf.kimo.com.tw/motestt39715/042.gif
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卡哇伊滑鼠游標 P)D O I ~ s(t)I$x\0g8L ` 資料來源:http://www.lovecandied.com/

























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☆*╮思念一個人的滋味《思念》╭*☆

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☆*╮思念一個人的滋味《思念》╭*☆
你知道不知道,思念一個人的滋味, 心房就象長滿了衰草,風一拂過,嘩嘩的顫響, 回蕩着你的名字; 你知道不知道,思念一個人的滋味, 手機總是拿在手裡， 一遍又一遍地撥着那幾個阿拉伯數字, 却永遠没有勇氣撥出去; 你知道不知道,思念一個人的滋味, 當電話響起時,總是會心慌意亂, 看見來電顥示時,却是沉沉地失落. 你知道不知道,思念一個人的滋味, 總是呆坐在電腦前,對着螢幕發呆; 腦海裡却想着,此時此刻的你,在哪裡?在幹什麼? 是不是也感應到了這份思念? 是不是也會因有靈犀而會心神不安? 你知道不知道，追隨一個人的滋味， 放下你所有的高傲，聽風起舞， 看他靜靜地欣賞你，這就是你的快樂； 你知道不知道，追隨一個人的滋味， 棄開你所有的成績，隨他遠去， 既使是陌生也有勇氣； 你知道不知道，追隨一個人的滋味， 一個凝眸一個微笑一個輕吻， 便讓你所有的付出都覺得無怨無悔…… 你知不知道，思戀一個人的滋味， 是明明戀着他，却得裝著若無其事； 他的微微一笑，撥動的是你的心弦； 分明没有語言，
却仿佛看見滿空飄飛著玫瑰的香味；  不希望天長地久，只是看他一眼，就像擁有了一世……
我還是經常遇見我的老天使，他依然有著一幅酷酷的表情，雖然，我沒有開口向他說聲謝謝，因為他總是面無表情，但是有一天，我曾在樓梯間，遇見他那顆溫暖的心，融化了我原本冷凍而充滿稜角的心。如果你看見我還在這裡，那是因為我還沒準備好下一步的路，但是我不會因此而不長進，環境雖然沒有變，但是我會開拓自己成長的機會。如果你發現我離開這裡，請祝福我，因為我知道下一步該怎麼走！每個人都有一些優點，試著去欣賞它，世界會變得很美好；每個人都有一些缺點，試著去改變它，世界會變得很美好；逃避它，這個世界還是不會因你而改變的。



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☆*╮別讓信任.....傷了你《戀情》╭*☆

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☆*╮別讓信任.....傷了你《戀情》╭*☆
在追求的時候總是很紳士或很淑女， 會幫你拉門，過馬路的時候會幫你注意車子， 走在一起時會護著你不被路人撞到， 在一起之後，不論是成了男女朋友，或是同居，或者夫妻，就完全變了樣。從前會體貼地問：「要不要我去載妳？」現在會說：「妳等一下經過7-11幫我買個吐司，要湯種的喔！」在下過雨的天氣要坐他的摩托車，椅墊全濕了！從前會體貼的拿出面紙仔仔細細地先擦後座，而且說道：「我覺得讓女孩子坐濕濕的座位很沒品」現在則是一樣拿出面紙，先擦前面儀表板，然後再用手把座位上的水抹掉。帶著大包小包要去他家大顯身手煮鍋咖哩把他養胖，從前一邊吃，一邊幸福的說：「好久沒有吃咖哩了！這鍋我可以吃一個禮拜！」現在是嚐了一口，皺一下眉頭，說道：「妳沒放胡椒粉喔？咖哩的味道不太夠。肉太澀的啦！」等等等，諸如此類的例子相信大家都有經驗。「啊！他／她變了！」「他／她都不像以前那麼溫柔體貼！ 老在發脾氣！」真的是變了嗎？我想是因為「信任」的原因吧！就像你會對爸爸媽媽耍脾氣，但你不會對你的同事發飆吧！(除非忍無可忍)因為有「愛」，有感情的基礎，所以對對方產生了「信任」或說「安心感」，覺得自己在對方面前不用那麼ㄍ一ㄥ，哪知道這份「安心感」常是最後導致分手的主因呢？「
因為他變了，他都不像以前一樣對我那麼好！」「他對他的其他女生同學朋友還比對我好咧！」「他不愛我了！」這是分手的時候常聽到的話。人總是只看重自己，而看輕別人，卻忘了也許對方也跟你有同樣感受；人們總是以自己的需求去要求別人，而忘了對方也有他的需求。有朋友曾經用這句話勸過我： 「最愛的人不會在一起」這句話讓我著時深思很久，也一直放在我心裡，直到最近，我才懂得這句話真正的意義。 第一個勸我的朋友提的是她表姐的例子；她表姐結了婚，新郎不是交往多年最愛的男友 而是別人，因為她說害怕自己哪天不再愛他， 所以不嫁給他。第二個勸我的朋友提的是她自己的例子；她交往的男友突然出了車禍過世，就這樣一聲不響招呼都沒打的離她而去。「最愛的人不會 在一起」不是因為害怕 愛無法持續，所以在最愛的那一刻分手； 不是因為他是你的最愛，老天爺忌妒你才把他奪走；「最愛的人不會在一起」是因為他沒有跟你在一起， 所以成為你的最愛。就像你某天逛街突然看到一件TOMMY的外套，你在當時有很多顧慮所以沒把它買下來，回家之後就一直對它念念不忘，想著哪天要去把它買回來，結果當你準備好要去買它了，卻發現它已經賣完了，而且你找遍全省都沒貨了，你就開始悔恨自己幹嘛不當時就買下它，
你就開始一輩子對它念念不忘，對別人說你曾有件「最愛」的TOMMY家外套可是你卻錯過它。如果在第一時間你就買下它的話，它現在還會是你的最愛嗎？或許它就會像其他掛在你衣架上的外套一樣，它們被你掛在那兒，然後你繼續在外面尋找你的「最愛」。 為什麼「最愛的人不會在一起」？因為你沒有擁有他，不論是你主動放手或者是她離去，你都沒有擁有他，你不斷的在尋找一個像他的，或許是她的代替品，但你發現哪兒都找不到，於是你始終悔恨，始終對他念念不忘，始終覺得她就是你「愛」的那個。失去的時候才想到要追尋， 離去的時候才懂得要珍惜，我只能說， 或許人就是犯賤吧！不要只把焦點鎖在對方的缺點，誰不會犯錯呢？畢竟沒有人是聖人啊！ 一直去在意你身邊那個人的缺點，而忽略他的優點，一直在介意他做不到的一些事情， 而沒看到他為你做的那些事情 。


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